update(2025-1):
这篇文章的创作冲动始于2015年，是一组文章的第1篇。
这组文章名为《流放者的安魂曲》，讲述的是我大学毕业前的经历，但因为种种原因拖延至今，仅完成了《序曲》和第1篇《抚摸夜的潮湿》（即本文）。我会在未来把这组文章全部完成。
有同好问我，这里写的内容是不是真实经历；我想说，我希望这些都不是真的，如此，便无今日之我。

抚摸夜的潮湿-1

评价自己的过去，或者仅仅去描述它，即是对自己的不公正。按我现在的性格，不会愿意再去描绘，那些年无力的我，在大大的天空下，如何孤单，发不出声响。

今日我的朋友只认得，那个爱约茶爱约玩，交叉十指侃侃而谈，随时出发，一次跨过十个早些年的远方，那个从不停下的姑娘。谁见过她的过去？现在不自然的掩饰，早已成为习惯，却抵不住这一刻写作的冲动，要揭发自己的荒唐。

那时我最爱做的事只有两件，一是看鬼故事，二是把红色的砖头研磨成粉末，然后调在墨绿色的藤蔓汁液里，在墙上画画。前者用于在夜晚哄自己睡觉，后者则是和不多的朋友在白天打发时间的好办法。不多就是只有一个的意思。

我和佳佳是在涂墙的时候认识的。她用纯的植物汁液，我用调了砖粉的，然后我在某个很冷的早晨，给了她一个冰冷厚重的石质研磨罐，我们就成了朋友。我最后离开那里的时候，看到这个研磨罐摆在她家门前的小院子里，成了一个花盆。

记得那时候她有一条米黄色，上面有粉色花瓣的连衣裙。现在每次想起她，就只记得那条裙子。前几年在成都又遇到她，我是去玩，她已经在那里安家。她叫我，欢呼，快步走过来；我因为没有看见她穿米黄色的连衣裙，就不敢认她。对这条裙子印象这么深，是因为我自己陷入SP，以至于对她最深的印象，是某个夏天的午后，她挨打的场景。

说来好笑，我从未没有被任何家人打过，连作死的机会都没有，因为他们都不在身边。偶尔听说谁挨打了，我就像对一切感到好奇那样，对于这个完全不可能发生在自己身上的事情，感到无比好奇。挨打是什么感觉？很痛吗？之后身上会有深色的伤痕呢。

直到那个暑假，某一个晴天的下午，天气很热，我在平时一起玩的荒地等不到佳佳，就去她家找她。还没看到她家正门，就听到含糊不清的男人的咆哮，应该是她的父亲，我们叫他李师傅。听起来佳佳正在被骂，我就想去悄悄围观。这个喜欢静观的坏习惯，到现在也没有改掉，还增加了许多衍生形态，比如论坛潜水。

从她家后面绕过去，小心不让任何一个空啤酒瓶发出声响，我脱了鞋轻轻走到院子边上，恰好侧身能看到她家院子的地方，就见佳佳穿着那条米黄色的无袖连衣裙，双手勾在背后，背对着我，李师傅侧身挺着肚子，握着一根树枝，时不时挥舞一下，作势要打她；每一次佳佳都会躲开树枝，但是又马上站回远处。李师傅斥骂着她，还没等我破解他的口音，佳佳就被他揪着脖子拉回了家里。

这时候，一个让我不能抗拒的念头涌上来：我要去看看。如果克制了这个念头，之后的生活会变得完全不同，但我不可能做到。那时的我一定会去看，现在的我也会。

我转身从另一个小窗看进她家的客厅，防盗窗上的藤蔓植物挡住了我的影子，让我能从叶子间的缝隙看见这个过程。佳佳被推到沙发上，李师傅一把拉起她的裙子，用那根树枝在她的大腿上抽打，一边打一边继续斥骂。

我尽力屏住呼吸，但是心脏轰然跳动无法控制。我恨自己的心脏，担心被其他人听到，比如客厅里的父女。不过可能多虑了，佳佳的哭喊声盖住了一切。她大声喊着：我不去了我不去了！同时用手遮挡，然后树枝就落在她手臂上；她抬起手，树枝又落在她的大腿上。

那天云淡天青，室外很亮，我看不清楚佳佳的腿伤得怎样，只听见她的求饶渐渐无法分辨，只剩下急促的呼吸和间隔的干嚎。她蹬着腿又缩回腿，扭动着身体，李师傅仍然不停地打，最后打在了沙发靠背的一个盒子上，树枝就断了。这时李师傅一把拽起佳佳的手臂，把她拉进卧室，关上门。卧室里又传来佳佳的哭喊。

太阳带着土壤的味道，一直晒在我的头上，我感到头昏，扶着墙走到佳佳卧室的窗外，看见窗子下放着一堆杂物，这让我不能靠得太近，而且窗帘紧闭，也看不到什么。我就在树荫下木然听着，可能过了十多分钟，哭喊声停下来，房里又传来乒乒乓乓的声音。不知道李师傅在干什么，但是想着他如果现在出门，很可能躲不及，我就马上离开了。

那天我在曲折的街巷里乱走，仿佛这样能让人心安，但仍然过了很久，心跳才缓下来。我没有偷窥后的羞耻感，倒是觉得见到了什么禁忌的场面，不自觉地流眼泪。这个奇怪的条件反射一直延续到现在，眼泪像某种轻易获得的清洗剂，用来洗净各种过于激烈的想法。

隔了一天，我见到佳佳，她说那天很抱歉被爸爸拦下来了，还挨了打。她给我看腿上的青紫色伤痕，有些地方破皮并且结痂，还有腰上交错成片的条状淤青，似乎仍有些肿，她说是被皮带抽的。情商为零的我竟然说了句，好漂亮。这是我的真心话，那时我已在想象这些伤痕出现在自己身上的样子。她有些生气地说，你是不是从来没挨过打？我说是的，没有人打我。然后我们就不再继续这个话题。

不过，种子已经种下。奇怪的事情发生了，之后的几个月，几乎每个晚上，我都会回想那偷窥的午后，然后和偷窥的时候一样，心跳加速，呼吸也变得急促起来。躺在自己的床上不必屏气，我就这样喘着气，听着心跳声，脸也有些发烫。抱着被子，我像佳佳一样抽动，躲避着高处落下的树枝或者皮带。那时候，我学会了夹腿。

直到次年的三月，我有了第一次真正的SP体验。

抚摸夜的潮湿-2

那个早春，天气已不寒冷，依旧昼短夜长。天黑之后，我把自己锁在房间，像往常一样，只留屏幕亮光，在论坛里看鬼故事，手指僵硬发麻。正点击下一页按钮的时候，电话响了。

是佳佳约我一起写作业。我知道李师傅又去喝酒了，说不定还搓麻赌钱。每个这样的夜晚，佳佳都会害怕，要我去陪她。问题是，李师傅对佳佳那么凶，他在家不更值得怕吗？说起来李师傅待我还算和善，有时候回来得早，遇见我就打招呼，嘱咐回家路上小心。不过，有一次见他完全喝醉，谁也不认得，扶着一棵树在呕吐。我想我是更幸运的，只需要照顾自己，佳佳还要照顾她爸。

我带着隐秘的兴奋，随手拿起一本书，穿上外套去找佳佳。在她家客厅，我们一人搬一个小凳子，面对茶几，她很认真地写作业，我装作看书，却用余光环视客厅的陈设。从那天看见佳佳挨打，我就喜欢到她家，坐在客厅，悄悄夹紧双腿，身临其境代入自己，想象和佳佳互换身份，就有机会在这张沙发上，蜷缩身体躲闪着。我也猜测挨打的痛苦，但这动作在我自己的床上，却带来舒服的感觉。

有一次我大胆地问，你爸常打你吗？那天她轻松愉快，没有隐瞒，告诉我确实如此。李师傅懂得教育重要，对她要求严，自己却不是榜样，只知道打骂。一二年级，佳佳写字不好看，李师傅就用一根小竹棍打她手心，不是一两下，而是打到不能握笔，按他说法，是打到怕。后来佳佳数学不好，如果成绩在十名以外，回家免不了一顿皮带。我说你知道要挨打，为什么不跑，你爸可能追不上你。她说，跑去哪儿？回来要吊在门框上打。我在她家就常看那掉漆的门框。

十一点多，我算时间也该回去了，其实是想回到床上，脱掉衣服翻滚夹腿。我已经看了足够多她家的陈设，可以满意地回去，开始新的一夜了。她也写好了作业，在预习课文。她说，那我就睡了，我爸应该不会那么早回来。我去找外套，说，不用送我。这是开玩笑，她不敢出门，半是怕鬼，半是怕她爸。

这时候他爸就回来了，带着酒气，怒气和力气。我听到空酒瓶混乱的声响，然后铁门带着门框，和水泥墙一起震动起来，闷响了几声后，传来钥匙的声音，似乎对不进锁孔。佳佳低声惊呼：完了完了，我爸回来了！

我在床上迷乱地幻想过无数种和佳佳互换身份的场景，但在这个有雾气的潮湿夜晚，真正身处这间客厅，听到声音，仍然觉得周身发凉，好像被抽走了所有的血液。我应该怎么办？后来回想，其实不管她爸带着什么脾气回来，又和我有什么关系？我大可穿衣离去，甚至还能中途折回，在窗边再偷窥一次。

但无数次的代入幻想已经让我有些身份错乱。那时候我只想躲，拉着她往卧室跑，又带上了门。我说：你爸好像很生气，你怎么惹他了？她只是一直重复，完了完了。我用力摇她肩膀，说：你做什么了？她小声说：我拿了他一百块钱。我下意识问：为什么？她用更低的声音说：我要给你买一个礼物。我没反应过来，又问了一句，为什么？她说：我喜欢你送我的研磨罐，想送你一套颜料做生日礼物。我心想，天呐，我的生日在六月，现在准备什么生日礼物！？

这时候大门砰地一声开了，所有杂乱的想法全部归零，一个念头占据了我：我替你挨打。这只是一个单纯的冲动，后来我一次次回想它，解释它：或许是因为姐妹义气？或许是为了挑战未知？更可能的，或许是为了体验那幻想中的挨打？但那时我什么也没想，做出了一个现在仍然会这么做，且仍然觉得不可思议的决定。

我把佳佳推进衣柜，对吓得说不出话的她比了个安静的手势，又从衣柜抓出一件衣服，很可惜不是那件米黄色连衣裙，是一件很平常的白色长袖睡衣。换上佳佳的衣服，关掉卧室的灯，又打开床头的台灯，我熟练得像在自己家。这当然是因为我曾有机会来到这卧室，并且记住一切，又在半梦半醒的喘息中一次次回想。

刚刚坐在床上，还没来得及躺下，李师傅就推门冲进来，拿着皮带。我心里对自己重复一句话：开始了，不要怕。我抬头看着李师傅，他咣当一声关上门，对我大吼：你偷钱了？你偷钱了！也许是愤怒，也许是失望，眼神里有鞭子。

我不能说话。虽然酒气笼罩着这个粗人，而且我特意开了一盏昏暗的灯，以免他去打开大灯，但如果我说话，还是可能露馅。就这样僵坐在床上，我沉默着，听这个男人吼叫，质问，没听懂内容，却回味着耳膜震动的感觉。轰！我的头被甩到一边，眼前暗了一下，身体没有保持平衡，摔在地上，鼻子里隐约有一丝腥味。来不及感受脸颊的红肿，我听他大声喊：

“跪着！衣服裤子脱掉！”

真的开始了。我不怕。虽然耳朵嗡嗡作响，我双膝着地，还是面对李师傅直起身体，盯着他。可惜今天已经记不得他的相貌，而那天我背光而跪，他肯定也没有看清我的眼睛。那时只是觉得，挨打也要有样子。

就这样盯着他，我双手抓住衣服的下摆，缓缓往上拉，把这件才穿了几分钟，还有阳光气味的睡衣脱了下来，甩手扔往床上。潮湿的寒冷立刻吸附在胸前，肩上，手臂上，背上。我和自己说，不怕，不怕，却还是不断抖动，也许是冷吧。眼泪也流下来，就像那天一样。

然后我抓住裤子和内裤，往下推，它从腰间滑落到跪着的两膝前。我左膝着地半跪着，同时把裤子拉到右脚踝，右脚从裤腿中脱出来，然后右脚着地站起来，脱下左边的裤腿，踩在脚下，不着寸缕，站直了看着他。

他没有说话，我却听到怒气在泛滥。忽然他抬手又是一巴掌，我不由自主地耸肩闭眼，这一次我站稳了没有摔倒，两边脸终于同样麻木，并且发烫。我又睁眼看着他，这时候我甚至开始怀疑，他是不是已经认出我了，或许刚才就应该躲躲闪闪，学那天佳佳挨打。

好在他的动作让我安了心。他一把把我的肩膀抓在手里，上一秒还在努力站稳，下一秒我就趴在床上，脸埋进了枕头。我闻到枕头里佳佳头发的气味，心想，互换身份，成功了。

“枕头垫好！”

我竟然听懂了，把枕头塞到肚子下面，迟疑了一下，又伸手把刚才脱下的衣服拿过来，咬在嘴里，就和之前幻想的某个场景一样了。这时，呼哧声划过，钝痛和刺麻的感觉穿透身体，从大腿传来。

我第一次感受到皮带的刺激，立刻懂得了为什么佳佳挨打的时候，会扭曲身体，蜷缩又蹬腿。皮带开始连续不断地抽下来，我根本顾不上垫好枕头的指令，在床上翻滚扭曲起来，身体不自主地抽动，但是一丝不挂的我完全躲不开高高砸下的皮带，像是那天暴雨忘记带伞，昏暗的台灯如同阴云里的太阳，冰雹一般的雨点落满全身，此时疼痛则更胜百倍，却也如雨水一样蔓延，没有一个地方不被浸透。

我已不知自己做出什么动作，在雷电暴雨中，唯一可以握紧的就是嘴里那件衣服，多亏了它，我忍住没有喊叫出来。试图用言语去描述疼痛，总是词不达意，我分不清非常疼、钻心的疼、刺骨的疼有什么区别，灵巧的唇舌不可能描绘这疯狂的触感，或许我只是别人床上一个正被锤炼的小小肉体，已没有灵魂。

记不清时间，也失去了空间感，只觉得皮带暂时停下，我恢复一些意识，伸手去摸，整个身体都在随着心脏跳动，在等待无济于事的安抚。忽然如同阴霾的天空又有闪电砰然贯穿，一道撕裂身体的剧痛让我猛然合嘴，咬到舌头，但比起背上的痛，舌尖已不算什么。侧身看到了挥舞电线的那个男人，终于，我崩溃了，哽咽着干嚎：我不是你的女儿，别打了！想不到这更加激怒他，他大喊：那我就打死你！

电线带着三月雷电风雨的声音呼啸而至，把我推进歇斯底里的深渊，我甚至听到了周身骨骼的共振。我想站起来，想去夺过那根粗重的电线，于是用最后一点控制力翻身。这是徒劳的，只让我的肩膀、手臂被电线抽得不能动弹，电线甚至落在了我的胸前。最后我像被庞贝城岩浆里的躯体，双手环抱，紧缩起来，眼泪、鼻涕和口水浸湿了床单，唯一的愿望是能继续呼吸。

不知道过了多久，灯光仍旧昏暗，暴风骤雨停了下来，我听到摔门的声音，还有衣柜门打开的声音。我在心里说，李允佳我恨你，但是嘴唇颤抖着，说不出话。佳佳走到我旁边，和我一起哭。她小心触摸我的身体，我勉强睁开眼，看到血和半透明的液体从浮肿的鞭痕里渗出来。在全身涌动的浪潮中，我控制着呼吸，心想，该走了，走去哪里？我已忘记还有家。

佳佳一直在哭，我也抖得说不出话，身上肿得不能穿来时的衣服，只好穿上佳佳最宽松的裤子，披上外套。到门口，佳佳要送我，我说了唯一的一句话：不要，你爸看到还会打你，我就白白挨打了。佳佳听后站不住，坐在门边哭起来。我没有回头，穿过曲折的街巷，幸好没有看到任何人，就走回了家。

回到家后，我小心脱掉身上所有织物，站在大镜子前，侧身看自己的身体，红肿泛起青紫，毛孔也显露出来，轻轻触摸，有凹凸不平的纹理，还在发烫。我对镜子里的自己说，好漂亮，然后笑了，心脏又开始剧烈地跳动。趴回床上，我感觉到了全身皮肤的每一处神经末梢，都有从未体验过的敏感，仿佛一个空气分子，就能撩拨起层层幻想。

刚才的一个个片段，在半闭的眼前穿梭闪烁。我一手捂在胸前，像是要按住不可遏制加速的呼吸，一手轻轻触摸红肿的身体，指尖与血管一起跳动。我似乎感到小腹以下的抽动，但还来不及去体会，就睡着了。不知过了多久，房间里仍然黑暗，我在窒息中醒来，摸出了体温计。38.3度，低烧。我把被子盖好，那种敏感的触觉仍然环绕着我。我再一次睡着了。

抚摸夜的潮湿-3

我记得那夜做了许多梦，在梦里想记下一切，睁开眼的瞬间，吸进一大口冷气，耳中雷声暴雨轰然而至，所有梦立刻砸成碎片，如雨四溅，带着锋利的棱角撕扯头皮，心里一片混沌。几秒后真正醒来，全身又痛又痒，像是趴在碎玻璃里，身上又肿又热，更甚昨晚；咬住牙，下颌也跟着酸痛起来，屏住气，肋间又是抽筋一样的痛。

困在被子里，我不敢动一下，棉布的每个褶皱都像滚烫的荆条，鞭打烧灼。过了好久，我终于能形成完整的想法，对自己说，不管怎样，要起来。这时我发现，只要反复告诉自己，“这不是我的身体”，就还能移动它；此外，侧面伤得比较轻。我反复蓄力，一咬牙侧身坐起，还没有找到平衡，臀部接触到脚跟，就痛得跳起来，用力掀开被子，跪在床上手扶床栏，终于让所有伤痕都脱离床和被子，深深喘了口气。

慢慢挪下床，我走到镜子前，看到身上一条条暗红色的肿块连成片，电线的鞭痕变成紫黑色，像是一株株小树，组成漫山遍野的丛林。我跪下又站起，盯着镜中人，甚至拿了另一面小镜子，和它相对而立，看背后的样子。窗外雨声杂乱，房间里又湿又冷，我忍不住转着圈，欣赏自己新的身体，直到冷得发抖，打喷嚏，全身又因为牵动而剧痛蔓延。

我找到一包头痛粉吃下去，以为它退烧又止痛，酸涩的味道也中和了嘴里若有若无的血腥味，像是在吃一包糖。后来才知道这是严重的误用，头痛粉中的阿司匹林会阻碍凝血，让身体肿得更厉害，淤血更严重。但那时最危险的信号——心脏无规律的剧烈跳动，混杂在激动到流泪的强烈情绪里，被我忽略了。

之后我给自己灌了一大壶自来水，又忍不住呕吐，胆汁都吐出来。这样折腾几下，终于喘不上气，虚脱趴在沙发边，又滑落到地上。身上伤痕接触到冰凉的瓷砖，肿痛暂时缓解，过一会儿又痛起来，我就移动身体，用另一块地面给自己降温。这时我还在想象，如果在地上挨这一顿打，会是什么感觉。

幸好那时没有人爱我，把我扔回床盖好被子。我就光着身子抱紧自己，在地上翻动喘息，随周身血液颤动而疼痛。在之后的好几年中，我没有机会再体验这样的幸福。我不恋痛，疼痛怎样刺伤每个人的神经，它就怎样刺伤我，但于我而言，它与最初的欲望纠缠，成为每一个幻想的主题。

那天晚上又接到佳佳的电话。接通即是哭泣，像窗外停不住的雨。我听到和那个大太阳的午后一样的哽咽，莫名其妙就跟着哭起来，却不知是为了谁。我听到她说对不起，又说谢谢你。她忘了问我疼不疼，她可能觉得不需要问。

我应该谢她，她教我热敷，把肿块轻轻揉散。但我没有谢她，她哭得太厉害。我只让她装作挨过打，不然我就白白挨了打。傻瓜，哪里白白挨打？你们送给我的礼物，虽羞于启齿，却总记在心里。你知不知道，我多么羡慕你。

那个晚上我最终还是趴回床。烧渐渐退下来，皮肤上薄薄的汗液和床单粘在一起，初愈的伤口挠心地痛痒着。雨停了，夜安安静静地把我包裹。浮肿已明显平缓，却在皮肤里结成硬块。

我试着按佳佳说的，一点点揉捏它们，控制着疼痛，不至于一不小心叫出来。渐渐地，痛感变得迟钝，心情欢快起来，仿佛看到鞭痕在身上生长，伸出臂膀如枝条揽我入怀。揉搓产生的热量也在体内游动，最终汇集到小腹。我把头压在被子里，全身抖动，贴紧枕头闭上眼，眼前却有月亮和彩虹的颜色，春潮就第一次涌动流淌了。

等我疲惫睡去，又在朦胧中醒来时，身体轻松了许多。我听到了宁静本身，听到房间里每一个物件自己的声音。呼吸心跳的动静，在我身体里穿来穿去。我还是趴着，床单已被浸透。抚摸夜的潮湿，我又抱紧了自己。

那晚我一次次进入虚无的空间，没有哪只鸟儿比我轻盈灵巧。窗外偶然还有雨声，灯全关了，我却看到满月和星辰。几年后第一次夜晚飞行时，在云上看到同样景象，我不自觉地抱紧自己，眼泪也流下来。

周一我又去上学。午间佳佳拉我到洗手间，看到我身上扩散的暗痕，她又流泪。我想安慰她，就和她说，你看，其实真的很漂亮。她却嘤嘤地哭，又抱着我大声哭。从那时起，我就不喜欢带声音的哭泣，遇到什么事也只是抱紧自己，悄悄流泪，然后一切都会好起来。

六月，佳佳真的送我一盒颜料，但我们都没有再提这事。李师傅没喝醉的时候，见到我还是会打招呼，我也笑着挥手，看着他的眼睛。后来他胃癌走了，佳佳的妈妈就把她接去。

我的身体恢复得很好，一点痕迹也没有留下。等到最后的淡黄色淤血消退，我就开始学着DIY，那是另一个故事了。

抚摸夜的潮湿-4

这两天帝都阴沉有雨，我作死洗冷水澡，感冒发烧了，大概要停更几天。退烧的时候脑子还算清醒，来更几句。

这个帖子记述的是个人经历，但我没有特意强调这点，更不会发任何照片在论坛，不想引来无关人士，背离本意。我写这些，只是为了愉悦与我拥有相近灵魂的人，如果冷淡的文字竟能让你感到兴奋，那你就是小礼物服务的主人。

以后我不会长时间留坑不填。但这几月许多事使我忙碌疲惫，身体一直不好。说起来躯体本也是我拥有的一件珍贵礼物，我却已过渡消耗它。某次我和@等一下 聊着天，忘记从过热的浴缸里起来，心脏就出了问题，几乎拥有了另一次濒死体验。你们的祝福我收下了，愿我们尚有多年时光，友情常在，交流不断。

生活中的我足够幸运，健康挥霍未尽，钱财从不匮乏，又浅尝了知识与智慧的甜蜜，此时还有爱人在我身旁。谷地用户年龄偏大，我生于1994年，还能装作是个小姑娘，在这里记录花样作死的生活，但我的做法你们不要模仿，盲目的命运不一定赐予你们同样的赠礼，我也已付出相应的代价。

人不能拥有所有形态的生活，对于那些你们渴望却不可得的，如果我有幸拥有，都会一一写下，你们可以观赏和想象。对于你们其他方面的美满，我也只能远远眺望。流放者既已习惯了流放的生活，安魂曲就会继续演奏下去。朋友们请自备刀叉，来分礼物吧。